越来越握不住的是时间

时间渐渐地走得越来越快

感受过去的这些日子

苦的 甜的 酸的 辣的

不知道为什么

我始终认为自己还是那么地不完整

像是不属于这一个空间

偶尔的放松时间 只会让我想得更多

心里还是默默地念起一个人

淡淡地苦味

只有自己懂

人本来就是复杂的

所以不能了解每个人

也是正常的事

只是 还是一样地讨厌被欺骗被隐瞒

现在生活的重心似乎都是在学业上

没日没夜的忙着做功课

有时间就补眠

这样的日子

都快感觉自己像个机器人

有太多的情绪

反而会让自己陷入不安

这样的感觉 挺好

我又平平安安地渡过了好多天

日子照常地过

很健康地过

学习上没什么大碍

如往常一样 功课有点多 有点重

最近常因为朋友的事情而不开心

都是因为自己太在乎才会那样

不在乎 心就不会疼

心里还是免不了深深地叹了一口气

昨天终于忙完了中秋晚会的活动

接下来还有很多事情要忙

很多功课要做

继续持续这种状态直到考final 前

不过感觉上这个sem 没那么累

也许真的在很累很累的时候也撑过去了

不过很感恩 还陪在我身边的人

我想找人听我说话的时候

也总有个人在听

偶尔还会感觉有点无奈

这个部落格 你还会再看吗

会不会偶尔也想知道我的近况

我最近的生活 我最近的心情

最近的心情 其实都很平淡

感觉我的生活真的变平淡去了

偶尔还会有点甜

谢谢某人送我的天天开心糖

其实真的不大爱吃这种糖果

不过却有让人恢复精神的效果

也许是可爱的图案的关系

也许是因为某人笨笨的心意

这个专属你我的部落格

渐渐地 不再有你的出现

渐渐地 我已经不再那么伤感

要不是有他的陪伴

我想我还会抱着这一份缺一半的感情

抱着这一份回不去的爱情

继续伤心

虽然 最近觉得和他感觉也很不错

只是 有时候也会担心这样会不会对他不好

在感情方面

有时候心软就是对别人残忍

因为自己明知道不想给别人任何希望期待

那种失落感 绝望的感受 自己最明白

结果 我用了多久的时间

来淡化心里的伤

心里的刺痛感

所以 维持这样就好了

也许 我只是需要有一个人陪

自从这次从怡保回来这里读书的那一天掉了我那个保平安的吊坠

就感觉好多事情都好不顺心

虽然已经尽量不要让自己再想这件事了

但是 真的会没有事吗

真的只希望是自己想太多了

今天妈妈跟我说爷爷进医院了

听到后我真的吓了一跳

爷爷平时很强壮的啊

怎么突然就不舒服了呢 ::>_<::

心里真的很担心

不想自己的家人有什么事情

而自己却无能为力 ::>_<::

请保佑我的家人 。。。

然后妈妈也跟我说那个Auntie 过身了

上一次我放假回家我们才一起吃了一顿饭

竟然成了最后一次。。。

没有想到那么快就离世了。。。

希望她女儿可以坚强一点。。。

心里真的很难过。。。。

不明白为什么好人总是命短。。。

如果可以。。。真的好希望可以一直陪在家人身边

希望我爱的人都要平平安安 健健康康

到头来

那么多年以来

原来我最脆弱的时候

永远就只是剩下我自己一个

虽然这是我要的

但是。。。

我始终还是个女孩

那个很容易受伤

那个很爱哭的女孩

其实我并不爱笑

其实心里真的很多忧伤说不出口

曾经我也认为自己是个受保护的女孩

但是 只有自己才能永远保护自己

因为谁也不能陪你到最后。。。

MISS HOME

昨天妈咪打来的电话我没有接到

过后错过了那个时间就没有再打电话回去了

怕妈妈在忙 或是睡着了

今天也是 妈咪打了两轮来

还是没有接到

快快打电话回去

妈咪说的第一句是

"怎么那么久没有打电话回家了?"

心里还是有点小楸

有点小内疚

感觉让他们担心了

就算没什么事情还是该打个电话回去才是

上次放假了一个星期回家

之后现在才开学了2个星期

打电话回家的次数竟然不超过3次

相比以前的每天一通电话

就算是被嫌烦还是该主动

其实也并不是那么忙的

我自己一直相信再忙也会挤得出时间说说两三句话的

自己反而没做到了

听着妈妈兴致勃勃地说她生日快到了

家里说要弄BBQ 庆祝

心里有点难过不能和他们一起庆祝

觉得什么礼物也比不上陪伴

可惜当天我有上课

不然还是会赶回家吧

最近很爱看小孩米米的照片

感觉她妈妈好爱好爱她

令我想起小时候和妈妈在一起的时光

妈妈总是说话大大声 凶凶的

不过她如果不那样就不能保护我们了

小时候真的有太多不好的记忆

妈咪的老公 我的爸爸不在身边

一个语言不是很流利的女人 还带着两个小孩

真的很辛苦

到现在也是

打是爱 骂是疼

这句话真的是长大后才能体会

小时候还真的在想不能总是用体罚吧

真的很痛咧!

可是事实上做妈妈的心里也是很疼的

当在长大的同时

才发现 能陪伴家人的时间越来越少

真的要学会珍惜

好好把握和家人在一起的每一分每一秒

话说起来

今天爸爸妈妈都在同一天打电话给我

他们两公婆还真是有默契

^_^

我不是在向你乞求爱情

是想知道你的真心

最后一次见到你那天也是

不是想留住你

是想知道你的真心而已

我受伤的心

和那段被弄脏的记忆

还有你望着我的表情

都是那样地厌恶

曾经我们不安的样子

曾经我想坚持到底的样子

都让我十分后悔

我紧紧关闭的心门

和无法挽回的我们

我们都让彼此心痛过

对那个时候不想回忆

我讨厌自己

再过一段时间的话

我们会理解彼此吗

但那时我们却说不要再见了

我讨厌这样的自己

我一直是真心对你的

我相信那时你也一样才会这样的

已经是在考着　Final　exam 了

第一张paper 考得不是很好

其实是最应该拿A的paper

却因为自己的任性

因为不喜欢这个科目

在考试前也睡午觉了

应该要多温习一下才是的

现在应该只能拿B =/

距离那天也隔2天 很快吧 

今天很开心跟我的老朋友见面聊天

他是看着我从第一次的恋爱

到现在的我

是个也陪了我好久好久的老朋友呢

很谢谢你 我的另一个妈妈 ^_^

而我也看着他

从喜欢一个异性 变成现在的同性

也许我也能理解的

是那种感觉 那种心情

不是说要改变就改变的

祝福他 希望他也能得到幸福 ^_^

现在的我呢 还是回到家里了

我温暖的家

舒适的空气

软软的床

因为宿舍那里的制水问题 

真的令人很难受很难受

还好下一张 paper 是几天后

所以可以先回家避难一下

希望到时回去后已经有水源了

在那里的朋友还真是可怜啊

想到都辛苦

我第二天就已经顶不顺了

皮肤痒痒又长出一点点的红点

心情也非常郁闷的

不过那天

竟然还会梦到你

竟然还会梦到我们复合了

很搞笑吧

虽然这个梦

在分手后的日子我也梦过好多次了

醒来后泪流满脸

在那段很难熬的日子里

无论醒着 还是在梦里

心里都还是被楸着 疼着

从心被掏空的感觉

到现在慢慢地被填补

学会在意起身边的小事情

小确幸

现在所拥有的

最珍贵的亲情

最真挚的友情

都会让我感觉到自己是幸福的

只是不明白为什么自己还会发这个梦

是我心底里面还是这么希望着吗

其实不知道为什么自己那个时候会那么地喜欢你

那种感觉 从来都没有过

有时候想想

你让我上了一课

一堂很刻骨铭心的课

你的名字

对我来说

真的重重地刻在心上

如果要磨平你的名字

我还需要多少的时间

总是按捺着那种心情

不会让自己太过地去在意

以前的自己 害怕会错过

但其实真正属于自己的

怎么样也不会走

现在也只能向前走

也没有办法退后了

虽然我走得比较慢

但我一定会走出去的

最近 梦里也会出现另一个人

也许是因为他总是在陪伴着我吧 =)

总是害怕寂寞的自己

也没有那么寂寞了

现在已经没有在伪装开心的自己

能真心地开怀大笑

真实的开心 真实的感受

用心去体会这种感觉

心里是温暖的

期待明天的太阳

明天的早晨

为自己加油

考试加油 ^_^

也希望芙蓉地区的修理水管工程快点顺利完成

不要再下雨了

等修好水管

老天你要怎么哭都行

让工人们快点修好

快点恢复水源

祈祷祈祷

我好笨

今天

哭红了眼睛

整理了那些东西

有我们一起时的日记本

娃娃 还有一些小礼物小卡片

纪念着我们的爱情

是本来真的想下定决心丢掉的

我很笨

怎么以为自己痊愈了

怎么以为不痛了

怎么还是不舍得

那只粉红色小熊

是我们第一次吵架

你送给我的

那个时候我还说

是不是每一次我生气你就要送礼物给我

还有那4只小章鱼

每一个不同的可爱表情

那个时候的我很喜欢

可是粗心的我却一直弄不见

弄不见了2次

后来原本卖的地方也没有卖了

最后是你找了很久才买到回来

那个时候我真的很开心很开心

我们在一起的时候

你很喜欢为我制造惊喜

带我去我没去过的地方

有时候会明明说你在忙却突然出现在我面前

总是喜欢那样

故意弄生气我然后哄回我

记得有一次晚上

你把礼物放在我家外面然后就回家了

因为那时我不肯见你

然后你叫我去看信箱

那个时候的我

时常都埋怨你把时间花在其他活动上不陪我

其实你忙的时候真的有在想我

只是我以前不够体谅你

我真的是很笨

很失败

有过新欢

却制造别的麻烦出来

对不起自己

怎么一直骗自己

我怎么会以为自己可以喜欢上别人了

心原来真的还很痛很痛

2011 年 12月 15日

最后一次地说分手

最后一次

你真的转身之后就没有再回头

最后一次

你说你还会在我身边

即使我们分手

你还会陪着我

可是

后来发生过那么多事情你都不在

我还是自己撑了过来

还好姐妹们都还在我身边

我一直在让时间淡化我对你的感觉

忍住了想找你的冲动

每一次对你说的每一句祝福

都是把好多好多的话给吞了进去

变成一句短短的问候

如果你知道现在的我还是那么爱哭

你一定会说我还没有变成熟

可是心真的还很痛很痛

我们开始的回忆

怎样结束的回忆

都在这里

不是说哭过就好了吗

怎么还能为同一个人

哭了一次又一次

真的很对不起自己的心

很对不起那些一直努力要让我开心的人

是我没用 自己还走不出阴霾

这个学期

After midterm break后都没有机会回家

实在太忙了

根本没有一天是早睡觉的

不过这一个星期算是轻松了

所有功课交完了

presentation 完了

准备要考Final 了

跟自己说要加油加油

虽然现在终于都回到家了

但是自己还是那样

还会有残留的回忆碎片

合照没有带在身上很久很久了

娃娃也被藏起来了

发现原来自己都把那个手环带在身边

只是我没有再带在手上了

那对手环

里面有刻上我们的名字

彼此的名字刻在那里

却原来没有刻在心里

现在

心不会痛了

只是遗憾吧

我一直为自己找寻的快乐的理由

不想再靠什么巧克力

想自己过得开心

容许自己自私一点

明明好累了

躺在床上却睡不着

明明心只有小小的一个

却想很多很多

身体好累好累噢

好像还没适应回来

还有今天好笨噢

竟然切到自己的手指了 = =

还真是训练不足 = =

妈咪真的好疼我

明天要为我煮饭了

开心 ^_^

据弟弟口供

他很久没吃住家饭了

笑死人了

然后妈妈的解释是她自己一个吃不完那么多

哈哈

好像我吃很多那样

不过今天很多人都说我瘦了

我之前有很肥吗 @_@

好感动呢 T.T

还有今天也剪短了头发

好好笑

剪完之后

妈妈看到还是觉得很长

就叫那个姐姐再帮我剪一点点

然后就真的剪了蛮多的咯

不过这次却完全没有心痛的感觉

头有变轻了的感觉

心也好像变轻了

因为他曾经说过喜欢女生头发长到屁股去的

所以一直想保持他喜欢的样子

可是现在觉得没什么必要了

有时候

感觉自己似乎又有了那种想恋爱的心情

有时候

会感觉上自己又心动了

有时候

又觉得自己是想多了

有时候

又觉得是自己开始在意了

心里有酸酸的感觉

可是总觉得不应该

觉得自己真的不应该想太多的

感觉自己现在变得没那么勇敢了

没那么冲动

也许是的

我们错过了勇敢爱的年纪

害怕恋爱 也害怕失恋

不想再去争取

不想再主动了

不想让自己想那么多

那样也许比较能够保护到自己的心

也不会伤害到别人

觉得现在这样挺好的

至少有一个人

可以让你开心

因为希望下一段感情真的是永远的

而不是3分钟热度的

所以这一次想慢慢地 好好地再次确认自己的心情

也害怕自己的感觉是错觉

如果那个人是真的喜欢我一定会让我感觉到的吧

而不是口头上说说而已

看着姐妹又为了爱情受伤

自己的心里也好酸好酸

好难过

每段爱情的开始都一样

起初那么甜

那么珍惜对方

那么在乎对方

到后来就渐渐变懒惰了

变得不会体贴对方

吵架时也不会想下对方的心情

多的是 猜疑 不安

信任真的很重要

因为一丁点怀疑就会伤害了对方

不过真的很不能理解那个男生干嘛要那样

伤我姐妹心 = =

跟我姐妹一起很丢脸吗

真是很不能理解

虽然知道男生跟女生的想法不一样

可是 低调也有个限度吧

明明是正牌女朋友

却要委屈女朋友像是小三那样

到底是有多不自信还是自私呢

真的很不能理解

爱情真的经不起太多的伤害

被破碎了就很难复原

不像友情

吵也吵不散

到最后仍是那么珍惜对方

虽然身边的男生

走了一个又一个

可是姐妹一直都在

以前她陪着我

现在我陪着她

才知道原来以前的自己让她那么心疼过

本来今天不用上课的

临时更改时间

结果今天也是需要早早起身上课

(想到星期日也要早早起身上课就累了)

但是呢

很开心很开心

今天终于都present 完了

可是presentation 的时间有点长

整整半个小时

明明老师说10分钟的

人家快快带过

又要人家解释 

一直给老师欺负的

被问一些怪怪的问题

结果 结果

就很白痴那样了

一直给同学笑

╯﹏╰

然而其实今天的心情也很好

因为也差不多快病好了

只是还有点腰骨痛

很搞笑的是妈咪以为我今天回家

不知道是我说错呢还是她记错了

好想念他们啊 >.<

恨不得可以快点见到他们

期待回家的日子

可以开始倒数 ^_^

到时也可以见见姐妹们了

那几个傻婆

还是一直说减肥

弄到我也好想一起减肥了

>.<

跟爸爸说

爸爸更不准

总是口中说我肥肥的

可是又不让我减肥的人

(⊙ｏ⊙)

刚才呢

不小心看到某人的状态

不懂他所谓的珍惜是什么

我只知道

要是他珍惜过我

那今天就不会这样了

不经思考的话

不想后果的举动

这一切一切

我都不能忘记

因为这些都是用来警惕自己的

绝对不能再心软 !

绝对不可以让你再有机会伤害我

其实 如果真的爱

就不会做出一些让对方痛心的事了

不是吗

不要等到以后才来说对不起

没有意思的

刚才有点不开心 

(┬＿┬)

刚才做 online quiz 的时候不知道为什么做得比上次慢那么多

难道是因为不舒服的关系吗

还剩下5题没有做到

28/ 35 

虽然朋友说分数已经很好了

可是如果我做得完不就可能会高分点吗

T_T

纠结纠结

刚才准备要睡的时候爸比突然打电话来

通常这个时候爸爸都不会打来的

原来他叫我记得吃药才睡觉

还知道我在看蜡笔小新呢

果然是爸爸 !!!

心里好温暖哦

虽然生病了

可是心里还是甜甜的

=)

为什么 常常会傻笑 ☺

为什么心也开始天天放晴 ☼

我还在怀疑这个答案

不过相信时间会告诉我答案的 =)

今天身体好虚弱

好想好好休息

功课做得很慢

结果睡觉时间还是又过了12点

很不想吃药

又不能不吃

吃了又会想睡觉

刚才朋友连睡觉前都叫我记得吃药才睡

好贴心 =)

今天舌头都好苦好苦

都没有吃到什么东西

可是喝到甜甜的东西就觉得很开心很开心了

很谢谢朋友

*^_^*

今天突然觉得

可以跟你说再见了

心里好像没有那么重了

如果你可以舍得的

那么为什么我还要那么不舍得

虽然不知道现在这样的心情可以持续多久

但是如果可以一直维持下去也不错

对你的感觉淡了

痛也会淡一些

(︶︿︶)

明天又有一个presentation了

希望声音不要不见了

今天说话都不能大声说

觉得好没力

╯﹏╰

希望睡醒后会比今天好吧

Zzzz

今天的心情都很不错

给自己打70分

今天心情都还ok

空闲的时候都没有想起他不开心

虽然早上有被朋友气到一下下

可是很快就没事了

然后就是

今天身体在闹别扭

今天一早起身

脸和身体都烫烫的

竟然感冒了

加上冷冷的天气

又开始流鼻水又喉咙痒了

舌头变苦去了

::>_<::

怎么会那样啦

难道是昨天吃太多薯片的关系吗

现在不能吃薯片 

不能吃巧克力

不能吃蛋糕

╯﹏╰

昨天是难得很轻松的星期日

才这样放肆的

竟然中招了

o(一＾一+)o

明天还有一个 presentation

希望会顺顺利利

可是又要早早起身啦

真怕自己睡不醒

天气也真是的

今天在耍脾气酱

忽冷忽热

明明很晒的

云又突然变黑去了

然后又下雨

结果又要被晒 

又要挨冷

不过今天下午真的很晒

就是因为身体冷冷的

想去晒下太阳

看看乌龟

不过乌龟真的都好好笑

都在石头上晒太阳

一点都不动

好像在装石头那样

朋友很好笑

一直跟那些乌龟 SAY HI

那些乌龟竟然真的跑过来

在好奇乌龟的耳朵洞那么小

都不懂是不是真的听到噢

不过我就真的蛮怕乌龟的

有个朋友超喜欢乌龟

家里养了整10多只

那时看到乌龟走路也好快的

(不过跟兔子比起来 当然是兔子快)

那时想去捉它们

朋友还叫我小心被他的乌龟咬

⊙﹏⊙

乌龟是有牙齿的 !!!

所以还是不要乱连碰乌龟比较好

尤其是那些大乌龟

一 一+

觉得最近都很开心

可能真的是因为多个人陪的关系

笑的时候真的多了

觉得这样很好

至少自己不会一直会有想回到以前的念头

珍惜当下

感受现在的心情

才是最好的

幸福就是

当你觉得你是幸福

那么你就是幸福了

每一天感受着那小小的幸福

心里就不会再苦了

踏进4月的第5天了

这个学期也快过完了

还剩下两个星期

今天是Public Speaking最后的一个Speech

Master of Ceremony

很开心拿到好的Event题目

让我想起以前说过的话

^_^

也幸好被分到好的 partner

让我不用担心太多 ^_^

很开心终于都过完了

很开心很开心大家都看得很开心

老师也是 #^_^#

她今天竟然笑到弯腰了

觉得她今天的笑是真的开心的笑

这个老师 平时都总是笑眯眯的

就连reject我们题目的时候也是笑的 !

让人猜不透她真正的心情

从第一个学期到现在

从讨厌她给的压力

到后来慢慢地适应

现在才觉得不舍得

因为下个学期她没有再教我们

还是很谢谢这位老师

(虽然平时还是会在她背后碎碎念 呵呵) 

真的感觉时间过得好快

从开学到现在 

每一个星期

都是紧张的心情

要准备新的题目

彻夜未眠的赶着做一个又一个的功课

现在都快做完了

意味着 我也可以快回家了

真的好想好想家人

发现每一天 最想听到的都是家人的声音

反而是妈妈都没有那么想我

平时得空都不是找我的

而是找泰国的表姐

谁才是亲生女儿啊

心里真的觉得好酸

我可以吃醋吗我可以吃醋吗

╮(╯3╰)╭

<(‵□′)/

╯﹏╰

纳闷

不过今天也有跟老朋友聊天

好想念他们

尤其是和我小学开始就认识的宝宝

从小到大还是那样 

搞笑又贴心的好朋友 #^_^#

好想念以前一起上课的时间

还有那些很木讷的男同学都变了好多

尤其是那个Meng Goh

现在口超花的

还有我们的嬷嬷

现在都开始会装可爱了 o(≧v≦)o

期待下次再聚在一起

也好想念姐妹们

君君也是快忙到疯了吧

不过好的是我们放假时间一样

这次应该有时间可以好好一起约会了吧 

#^_^#

真的好几个月没见了

::>_<::

今天整个Fb 首页都是RIP的字眼

突如其来的坏消息

虽然我不认识那个男生

可是看到还是很心酸

最近怎么那么多生命离去了

前阵子朋友的妹妹

现在又来一个

他知道这消息后很不开心

以前都是他来开解我

现在他不开心我反而不懂能怎么办

好听的话 安慰的话

任谁都会说

这样的事情一时间真的很难接受

但是我们还需要向前走

只能乐观地面对

所以说 除了生死

其他的都只是小事

生命那么脆弱

有时真的让人好害怕

只希望

我最爱最爱的家人

平平安安 健健康康

我的朋友们

每天过得开开心心 健健康康

不要让悲伤击倒你们了

今天跟父母聊了好久

还能听着父母的声音就觉得好安心好幸福了

今天也和弟弟聊了好久

聊到天南地北了

好久没有听他说过心事

弟弟真的是长大了

想法也真的成熟了好多

姐姐也不用时常担心你了

你的处理方式做到很好

姐姐支持你 =)

说起来 笨蛋弟弟到现在都还没病好

一定又是时常不喝水不吃药病才不会好

病菌不要缠着我的弟弟好吗

=(

我自己本身还是有些小烦恼

可是我也没对弟弟说

没有理由还要弟弟烦我这个姐姐的事情

=(

因为朋友的事情

还在纠结

我真的很不喜欢 

因为这么一点小事就闹成这样的局面

尝试着当作没一回事

其实自己本身也是有错的

我知道

不要计较太多

才会比较开心

只是有时太在乎别人

而别人却没有同样的想法

这样却会让自己难过

希望时间慢慢冲淡不好的事情

明天又是新的一天

我要开开心心地过

期待明天的好天气 =)

终于都到了星期5

也许太累的关系了

今天还是听不见闹钟响的声音

结果还是睡迟了

不过幸好没有比老师迟进班

今天的Persuasive Speech 还说得不错

虽然还是很紧张

但朋友一直在支持我

真的很感动很感激

心灵上的支持真的很重要

她一直跟我说

她会在我身边

然后我就没有那么怕了

虽然手还是会发抖

但是这次老师应该看不到吧

=)

这个星期里

这几天里 真的好煎熬

做功课做到很累很辛苦

没有试过赶功课赶得这么狼狈

多为别人着想

我知道

辛苦的是自己

虽然知道不该不出声

却还是忍下来了

说到底还是自己的选择

都是自己逞强

才会把自己弄成那么累

也不能怪谁

因为这几天都没有好好睡到

也许压力的关系

又胃痛了

总是那样 半夜不睡觉就会很饿很饿

然后就 胃痛又开始找上我了

到底是怎样

身体不舒服的时候总是特别想家

虽然平时都已经很想很想

觉得委屈

不能哭出来

只能哽咽

刚才听到妈咪的声音

差点想哭出来了

可是不允许自己再那么小孩子

不能一点点小事就跟家人投诉撒娇

答应过爸爸妈妈要好好照顾自己的

今天是雨天 冷冷的

真的很糟糕很糟糕很糟糕

也许真的是被负面的东西影响到了

负面的磁场吸引了负面的思想

正在尝试着调回阳光的心情

要笑要笑要笑

明明对自己说好了

今晚要笑着甜甜入睡的

可是头痛了

笑不出 (┬＿┬)

很开心哦

终于完成其中一份功课

Business Law !!!

我终于可以不用再对着你啦!

我们考Final 前再见吧 !!!

厚厚重重的功课

用了我好多精力脑力 

::>_<::

接下来还有3份report 

还要继续做

感觉上接下来的一个星期也是每天熬夜的日子

似乎会很累噢 ╯﹏╰

但是呢

那天星期5很开心

很谢谢我的小学弟 

要麻烦他充当我们的导游以及司机

辛苦他了

要麻烦他带我们去做功课

明明他可以不需要那样腾出时间来的

真的感觉他那天好累

却还一直逞强

(/ □ \)

真的是一个好贴心的小男生

让人感觉好温暖

(>^ω^<)

刚才做功课的时候

突然觉得手背好痒

看一看才发现流血了

几时被割伤都不懂

好奇怪啊 ⊙﹏⊙‖

还有刚才傍晚的时候好恐怖

看着朋友一回到躺着就突然一直哭不能动

身体变得好重又好硬

超害怕的

其他朋友说她是被肮脏东西附身了

现在想起来都还觉得冷冷的

希望她没事吧

送了去医院 

医生的说法是她太累了

导致身体缺少空气才那样

⊙﹏⊙

真的是用科学来解释到就好了 

没事没事

姐妹们都好好噢

跟我说如果还害怕的话就跟她们说 

陪我聊通宵哦

那个最胆小的还说替我害怕

哈哈 傻傻的

记得以前有一次也是那样

跟朋友聊电话聊到一半

突然听到奇怪的声音

之后我就害怕到整夜没有睡

到天亮才敢睡

是君君陪我聊通宵的

哈哈 君君真的好伟大呢

想起来自己也真的很胆小

真的需要训练一下胆子吗

(＞﹏＜)

刚才做完功课后有看到弟弟和他朋友拍的短片

哈哈 有惊喜到

还是觉得很好笑噢

看到弟弟不同的一面

哈哈 那个猪仔真的是在做正经事

每次我都说他出去玩 

对不起啊 姐姐怪错你了 ╯﹏╰

弟弟病了几天也是还没有病好

一定很辛苦

希望坏坏的细菌不要再缠着弟弟了

虽然弟弟外表壮壮的

但是其实身体的体抗力真的很低

健康真的好重要 (┬＿┬)

我的眼睛也是

那天真的痛得我好想死吖 ╯﹏╰

都几天了今天还是有点红红

不要再那样对我了好不好

(ㄒoㄒ)//

好了 o(一＾一+)o

要睡了

今天不允许自己想那么多

累了累了 ╯﹏╰

爸爸妈咪 

不知道有多久了

我都没有跟你们说Good night了

好想念你们

⊙︿⊙ 今天睡迟了

早上闹钟响了后

电话也响了

朋友微信来说今天的课被延迟一个小时

很开心地重新调了闹钟继续倒下去

结果睡过头

原来那个闹钟我按了时间后却没有按确定

::>_<::

结果今天真的很赶

过后去上课好好笑噢

不懂其他同学是不是也像我们那样

全部倒下去就睡迟了

老师看我们的脸都blur blur 那样吧

一直问我们是不是明白

把那些东西重复又重复 哈哈

之后下一堂课就是英文了

今天看同学的demo

我的好朋友做的唇油真的有够恶心的

我猜她自己都不敢用噢

(/ □ \)

那些材料都用错了吧

那个不能吃的噢

⊙﹏⊙

然后现场还问谁要 try

结果没有人敢try

老师就点名

哈哈 那2个人的样子真的有够可怜的

她还不给人家当场擦掉

要 after 3 minutes

哈哈 好可怜

还有呢

原来我们组很多都拿音乐的题材噢

今天有教唱歌的 怎样开声音

然后吹竹笛

都好好笑噢

因为大家都乱乱来的

老师今天坐在我隔壁

也一直嘻嘻笑

老师应该今天心情很不错

不过

今天那个男同学demo 弹吉他的时候

我真的有点不开心

其实不算是不开心

就是发呆了一下

想念他了 我曾经很爱很爱的男生

我忽然意识到

原来我真的真的还很想念他

那个蓝色的吉他

跟他的一模一样的

记得那时他好高兴

那是他第三把吉他

但那是他第一个自己赚钱买的吉他

所以他特别开心 特别喜欢

听着那个弹吉他的声音

我的心都一直痛

记得我们刚认识的时候

他弹得还不是很好

有时候都不能完整地弹好一首歌

但是每次都会弹些有意思的歌给我听

我不确定那是不是他让我爱上他的原因

但我还记得当时心动的感觉

脸是烫烫的

可以感觉心是扑通扑通地跳得很快

想起来

那真的都是很幸福的回忆

记得有时候 我不肯睡

他就会打电话给我

弹吉他给我听

感觉他在我身边

听着听着就睡了

我突然想起好多小事情

好多好多的第一次

我们第一次牵手的情景

约会的地方

我这才发现

我们约会过的好几个地方

现在都已经没有了

就好像我们的感情也没了

我不再问为什么

无论原因是什么

对彼此来说都是种伤害

最后一次

弹给我听的歌是SungHa Jung 的Love You

在我印象中

那也是弹得最好的一次

我今天重复地听了几遍

但还是不敢去看他现在的video

他现在已经不再是为我一个人而弹了

总觉得那好像还是昨天发生的事情

而事实上 我们真的已经分开了那么久

回忆有时候真的很可怕

可以让人突然间变得那么敏感

那么脆弱

安静的夜晚 真的会让人胡思乱想

今天的感觉比较好

不用被闹钟吵醒赶着去上课

起床后精神也不错

但是喉咙还是有点痛

嘴唇也开始有点干了

好久没有用过的唇油也要拿回出来涂了

说起唇油

我好朋友明天的demo 也是做homemade唇油哦

刚才顾着做功课没有看到她的实验

期待她明天的表演 哈哈

今天还是下一整天雨噢

天气都好冷

所以今天晚餐心血来潮想吃火锅噢

哈哈 蛮开心的

吃得肚子暖暖的

朋友一个吃到脸红红 一个嘴巴红红

因为她们吃东西原来都不会吹的

就由得那些食物这样烫自己的舌头

感觉舌头也会变熟哦 哈哈

还有一个男生同学不知道明天的demo 是做什么

刚才才来跟我借吹风筒噢

明天就要present了 未免太赶了吧

无论如何

希望明天的同学都顺顺利利吧

^_^o~ 努力！

嗯

今天突如其来收到他的信息

不知道该说些什么

虽然明知道不该再理会

但却还是心软

我说过

如果你不能永远对我好

就请不要再找我了

好吗

现在的我过得很好

即使 没有你的照顾

我也可以好好地照顾自己

真的

根本不需要你来操心

你的关心 你的甜言蜜语

还是留给你真正爱的人吧

我相信自己始终不是你最爱的那个

今天又是一个被老师霸占了的星期天

上了一整天的课 

到差不多傍晚6点才肯放过我们 (┬＿┬)

今天早上下好大雨噢

早上刚出门去考试的时候也有淋到少少雨水

但是也好开心 下雨了

空气感觉好很多了 \(0^◇^0)/

今天的考试也算蛮顺利

时间都够用

只是在考试的时候

同学都好吵噢

觉得今天的自己很顶不顺噪音

也许是昨晚不够睡的原因

头很痛

本来昨晚很开心的

因为很早就温习完了

练习也做了

还距离一段时间才到睡觉时间

然后就一直和朋友聊天唱歌

唱到差不多累了想睡觉的时候

突然其中一个室友跟男朋友在电话里面吵起来了

很恐怖 越吵越大声

结果还甩电话 甩门跑出去了

真的给她吓到心脏都快要停掉了

因为当时很夜了

叫她不要出去她还是哭着跑出去了

知道她男朋友不是什么好人

担心她又被打

所以我和其他室友都跟着出去了

之后看着他们吵了很久

那个臭男生真的打她

看到都觉得好心疼

怎么那个男生那么坏

说什么会对她好 

会照顾她

全部都是假的

之后幸好她肯跟我们回去

真的担心死了

还好她今天没什么了

但是她心里一定还是很难过

自己最爱的人

却这样对自己 

一段不好的爱情

真的会影响很深

一旦爱上了

就算他怎么不对怎么不好

都会想包容他

因为爱 再多地忍让也无所谓

因为自己觉得那是值得

尽管旁人看起来是多么地不值得

不知道她几时才可以摆脱这段不好的爱情

今天和朋友聊起

才意外地发现另外一个臭男生

真的有够过分的

一次又一次的背叛

还敢提出一些无理的要求

真的好过分

为什么要一直利用女生心软的弱点

因为对方爱你就可以这样毫无顾忌地伤害她吗

真的超讨厌这种臭男生

有够自私 !!!

但是身为女生的 也真的很傻

傻到以为用那种方法就可以留住他

即使 真的留住了又怎样

心也留不住了

一个已经不爱自己的人

就算再勉强也是没有结果

就算明知道没有结果

还是想继续坚持下去

真的有够傻的

看到她就好像看到以前的自己

明知道自己所做的是傻事

却还是想继续坚持着

不是没有听见别人的话

只是心里还是抱着那微小的希望

幸庆 现在的自己

可以慢慢地痊愈

虽然我所需要的时间也许会比较长

自己的幸福 也该自己培养