昨晚他不懂怎么了

我却不懂得该怎样去哄他安慰他

觉得自己很没有用

我这个女朋友是要来干嘛的

记得以前也是那样的

他总说他不需要我哄

然后 他和的女性好朋友聊天后就没事了

而且一定要女性朋友的

男生 似乎没有自己真正的男性好朋友

呵呵 就是这样

女生 变成爱吃醋的怪物

变成不会体贴又不温柔的女生

总之乖乖地不出声不抱怨就好了

如果以前的我是那样 完全不会生气就好了吗

不在乎 就不会生气 就没有事了

就不会吵架 就不会冷战

那么 要是不在乎 怎么会一起了呢

你去跟你的女性好朋友谈恋爱就好了

女朋友 你是要来干嘛的

不过也算了 都过去了

只是觉得现在

会再次重复以前曾经发生过的事

每一个说过会给我幸福的人

到最后 是伤得我最深的

♥ 中秋节快乐 ♥

过了12点就是中秋节了

这是第一年中秋节我没有和家人一起过

想念家人 

想念小时候和弟弟表姐表弟玩的时候 =)

记得有一次我和弟弟玩蜡烛 

我不小心烧到他的手了

弟弟也没有跟妈妈说是我弄到他的

那个时候就觉得蛮感动下

原来 我的弟弟 

在很小的时候就会保护我这个姐姐

因为那个时候弟弟还很小

如果妈妈知道我弄到他有什么冬瓜豆腐我一定死定 @_@

哈哈 之后我跟弟弟说回

弟弟说他已经忘记了 =)

我不信他不记得咯 呵呵

他的手还有那个泡泡

呵呵 还有一次就是弟弟在中秋节的时候

他老师要他弄灯笼

然后就是叔叔和我跟他一起弄的

想起来也蛮好笑的

那时叔叔还说给他一个西瓜皮就好啦

里面点个蜡烛给老师啦

哈哈 那个时候他差点想哭

可爱到 ^_^

之后还是弄了给他

记得当天他还跟同学去提灯笼游街

呵呵 弟弟长大了

现在和我都已经没有玩蜡烛

去年的时候反而竟然是妈妈去买灯笼给我们

叫我们去玩灯笼 哈哈

我们都说不要 

之后还是我和妈妈一起点灯笼然后就挂在外面而已 

然后就是吃东西 xD

我觉得 有时候思念也是好事

想念也可以很开心的

妈妈应该会比较想我

因为长大后都是我比较黏她 呵呵

至于爸爸 

很多时候很多节日都没有陪我们过

因为以前爸爸都在外地做工

现在可以陪我们的时候

反而我不在家了

记得有一天妈妈找回一些东西出来

那些原来是我以前小时候写给爸爸的信

看回以前写的东西

第一个感觉就是觉得 原来以前自己写字很丑

哈哈 然后说的东西也蛮幼稚下的

信的下面还有那些祝福语

要爸爸身体健康的那些

还有圣诞卡父亲节卡的那些

爸爸都有收住 =)

现在也已经不生气他了

爸爸说过 

每个人都有犯错的时候 即使他是爸爸

有一种爱 叫作宽恕

会觉得 妈妈真的很爱爸爸吧

也很爱我们 我和弟弟就是他们的爱情结晶

所以即使也有不开心的时候 也会一起走下去

细水长流的感情 我觉得是用来形容我的家人的 =)

I miss daddy ,mummy and my didi 

I LOVE MY FAMILY ♥

and to my boy , love you too

u r the one of my family member =)

今天的presentation 终于过了

可是同学们很过分啊 我问什么都不给respond 我

只是笑和点头 干嘛不回答我的问题嘛

我弄到那个slide 不好笑咩 T^T

哈哈 今天开心开心 因为呢

最沉重的功课已经算是完成 ^^

我这个学期快要结束了

老师们也快要教完要教的东西了

嗯嗯 今晚轻松点了

其他的课还可以应付

今天还觉得很惊奇下的

因为呢

平时上management 我都不小心睡着了

也没有什么和老师说话的

今天老师竟然走过来问我其他课的成绩好不好噢 @@

好奇怪噢

然后她说我是最高分噢 是真的吗??

然后问我其他科也ok 吗??

我说ok 吧 哈哈

很开心呢 ^^

但是还是没有把握可以拿到first class

因为有些老师还是需要讨好他

才可以拿到高分

但是 我不会怎样去讨好老师

已经很尽力了

学院的生活真的不好受 很辛苦

压力 是会随着年龄增加

但是人要有压力才会成长和进步的

呵呵

我很幸庆呢

因为 我现在有了一个可以让我笑的人

我的心情 情绪波动有了变化

从以前的悲伤慢慢地走出来

感觉心在一点一滴地被占据着

这是好事还是坏事

我又很害怕自己会重新投入一段感情

因为害怕自己的在乎

会让自己受伤

嗯

今天在处理一些久照片

那种心情 还是有点刺痛

我不想承认他爱过我了

怎么可能 !

真正的爱情 才不会那么轻易就分开

真正爱我的人 不会那么轻易地离开

总觉得自己是绕了一大圈

或许他的出现只是为了让我明白爱情

而他 是我生命里其中的一位老师

我的存在对他来说根本微不足道

我一直都觉得自己是个幸运的孩子

连遇见他 我也觉得那是一种幸运

甚至不觉得自己可以拥有那种幸福

果然没错 他 不属于我

虽然曾经受伤 但那也许是幸福的代价

而我现在的洋葱头

会永远属于我吗 ♥

不爱 心就不疼了

当我们埋怨爱情伤害我们的时候

其实我们都忘记了是自己先接受它的到来

一开始 该勇敢拒绝

因为我们都懂

把心打开的那一刻就不会轻易关上

爱情到底是一种感情还是习惯?

冷淡 沉默

总比说些伤人的话好

对吧?

希望照着自己的意思去做

虽然通常我的决定不一定对

但至少 我是我

不被控制

心被楸着

我记得对自己说过

不要再为男生哭了

呵 是我感情丰富过头吗

爱我的人

真正爱我的人

我想 只有我的家人

只有我的家人不会伤害我

永远保护我

可是我却不能永远像个孩子





满满的回忆

在结束前复习一遍

然后再慢慢学会遗忘

这个世界上太多如果了

如果有如果 呵

没有如果了

事情就是这样发生了

原来还是不能完全放下

不能喜欢上别人

是我的错

答应了开始 

是我的错

给了他莫名其妙的希望

是我的错

我以为自己开心就好了

原来不是的 爱情并不是那样的

怎么我那么固执

有时候也很想一巴两巴给自己醒过来

时间渐渐地过

有些事情 渐渐得到答案

渐渐清晰了

原来我还是 变成了令人讨厌的人

原来只是想把心里面那个缺口填满

这样 真的会幸福 ? 会开心 ?

我不懂 ! 

我宁愿回到那个单身的时候

明知道没有希望也好

至少我还是完整的我

我知道自己心里想什么 要什么

可是现在的我已经不懂怎么办

不想伤害的都已经伤害了

再怎么说 怎么做

都是伤害

我始终是坏人一个

说他幼稚 结果我还是不成熟

就算道歉也没有用了

我可以怎样 ???

读书的压力 已经让我很辛苦了

原来我没有办法兼顾那么多

今天蛮累的

以前和朋友逛街都完全不会累

现在却很容易累了

今天遇到一个聋哑人士

看到他蛮可怜的

不能说话也没有人要理他

之后看到原来他是在卖小饰品的

就帮他买了一个 他样子看起来很开心

然后竟然还送到一个心形的给我

然后我拿去送给朋友了 哈哈

我觉得还能自力更生的人很好

总比那些明明还很健全却还要跟别人讨的人好

今天和朋友聊到结婚的话题

有个朋友就是说

不要好好读书 以后找个好老公就可以啦

然后就被另一个朋友骂到蛮惨的

不好好读书 想着结婚 ?!

她也真的是该骂的啦 平时上课都玩玩下 @@

我那个朋友

她自己本身的姐姐就是早婚

所以她说看到姐姐早婚不幸福

所以对爱情也没有什么感觉了

而且也因为她的姐夫也还年轻 看起来不定性

似乎对她姐姐也不是很关心

结婚了又怎样

男人要多少岁才会成熟呢 ?

我身边很多同学年纪都大过我

因为这样 很多开始都想到要结婚

真的很夸张

才是20出头

怕嫁不出吗 ?

真的 进得来这里读书

为什么不好好用功

难道还要在这里白费自己3年时间吗 ?

真的搞不懂

一直找男朋友

就算现在对你好

可以保证以后还是那样吗

人是有惰性的

新鲜感没有了

就是给人抛弃的时候 =(

爱情总是让人又爱又恨

没有体会过那种幸福

怎么会知道那种悲痛

记得以前他告诉过我

和我开始的第一天开始写回日记

因为想记住我和他的点点滴滴

所以其实我也不认为他现在会忘了我

除非他把日记扔掉了

但 这也是可能的事

他真的已经从我的世界里消失了

而我的日记

从我们分手后

就已经停了很久

一本像是没有结局的故事

慢慢变成部落格

我的心情起伏

还是因为他一个

即使开心

却也抵不过那种落寞的感觉

我始终 还是被他所抛弃

曾经以为不会分开的两人

还是分开了

总觉得很可笑

根本就没有 永远

呃

病菌在到处传染啊 @@

生病了

很多人都生病了

天气真的很奇怪

明明这几天都在下雨

为什么还那么热的呢 @@

今天没有课哦

可是还是要爬起身

因为今天MPW有TEST

读读读

老师一直强调说很难 很难

然后在考试的时候

还一直kacao 我们

他说 明明就很难啊

为什么你们的笔还动到那么快?

哈哈 老师傻的 xD

没有读书的话当然不会的咯

但是如果上课的话有听课的话也没有问题的

问题是我上课的时候都忍不住睡觉

不知道为什么 @@

我知道老师的感受啦

他一定是会觉得

明明自己已经很搞笑了

为什么还有学生会打瞌睡

哈哈

老师 不是你的错

是我的错 T^T

我以后会努力睁大眼睛听你的课的

今天还本来想早点睡的

可是还是睡不着

为什么呢 =/

今天早上和家人聊电话

是怎么了

我心情不好吗

可能是语气问题

虽然我时常都觉得自己没有怎样

没有不开心

也没有很伤心

忙着课业的事情 考试

爸爸说 忙碌的生活

对我来说是好事

至少我不会想多多

爸爸

那好像没有用

我还是觉得很辛苦

感情事

让我的心负荷好重

一方面在享受着他对我的好

另一方面却又觉得对不起

爱情

总是不公平

总有一方付出得比较多

为什么我会觉得对他愧疚?

因为 我心里还是有文彬

真的还有

这个才是问题

时间 距离 新欢

都有了

为什么还是忘不了

昨天梦见文彬

呵

睡醒的时候 发现自己在梦里哭了

他还是那么坚决

不再回头了

而我 一直望着他的背影

离我越来越远了

我也不想再把自己弄得卑微

那种悲伤

那种心碎

我不想再试多一次

心里的缺口

永远都还在

因为 陪我到最后的不是你

林文彬

呵

回忆再美 都是假的

忙碌的生活

可以暂时让我忘记痛苦的回忆

其实 还疼吗

心里那种隐隐约约的冰冷

很害怕会再次侵袭我的快乐

我的幸福?

其实 我也没有要求些什么了

我觉得 真的真的

单身没有什么大不了的

交往 恋爱

那是一种算是怎么样的工程式

压力还是会压得我透不过气来

但是还可以笑着去过

是习惯了吗

身体像是快要给我警告了

我不是不想好好照顾自己

是我没有办法

我也很想早点睡觉的

呵 以前的我

总是不愿意睡

喜欢拉着他和我聊

而他刚开始就是会哄我睡觉

到后来就自己直接睡

他说过因为爱我

所以不想我熬夜 对身体不好的

呵 是真的吗

还是不愿意花那么一点时间陪我?

今天我的男朋友

又不睡觉了

为了要叫我起身

牺牲自己的睡眠时间

我的男朋友?

似乎我是直接把他定位在这里

我这样是对还是错?

想念家人 朋友

我的心已经没有再那么空虚

很多事情已经塞满了

剩下的是什么?

我真的不懂

不懂不懂不懂

我知道要一直向前看才有未来

往后看的人

就会打住脚步

可是我

就停在原地

我也不知道该怎么做

是不是 应该再次把自己的心封锁起来?

我真的不是个好女生 好女朋友

刚开始 你对我好

我也就接受了

但是我忘记了

能让我笑的人

并不是我爱的人

让我哭的那位才是我爱的人

呵

哭什么? 眼泪

只是证明了我的爱情有多失败 !

我时常都被爱情弄得这么狼狈

都是我自找的

是我一开始的冲动自私

而造成今天的结局

都是我的错

呵呵 最近忙的喘不过气

连上来埋怨下也没时间

这一个星期以来

平均一天只睡3个小时而已吧

赶功课赶到吐血

不对 应该说连吐血的时间都没有 !

压力大到

今天可以轻松下了

因为那2课最头痛的东西已经完成

下一个星期快到来

即将会有新的assignment要赶了

虽然还是有功课 但还不至于没得睡觉啦 ^^

哈哈 明天要一早起身

和朋友们去Seremban图书馆找资料

希望可以有收获

不然我真的不懂怎么办了 呵呵

最近脾气也真的好差

时不时就发脾气了

眉头一直皱起来了

会多几条皱纹吧=(

没有办法咯

以前真的没有想过大学生活忙成这样

不是我自己给压力自己

那是学生的本分

自己的功课要自己做完

尤其是group work

我最讨厌没有责任感的人

经过这一个星期

看清了许多人

很抱歉 我没有办法和你这种人深交了

你是那么聪明那么能干的话

请拜托你做好你自己本身的工作

对

读得college 不代表你很差

但是也不代表你很聪明

不要说到是自己懒惰所以才不会

懒惰就是懒惰

不会就是不会

要拿来一起说 ???

呵呵 你也够了吧

现在我最多不出声不理你而已

自我中心

说话不会看人面色

这个就是你不能融入大家的原因

一开始我也以为是大家不理解

我试着与你沟通交流

但现在我发现

我不需要浪费时间在你这人身上

希望你自己会好好思考下

我不会对你发脾气

不代表我没有脾气

我的新恋情

第10天了

很突然的事吧 ?

呵呵 其实 回想起来我也不知道发生什么事

到底是不是糊里糊涂地就答应了

到底我为什么要答应 ???

他不是我喜欢的类型

抽烟 就是其中一个我不喜欢的地方

外形也不像 我一直以来都喜欢有气质的男生

呵呵 我为什么会答应

是冲动还是什么

还是在赌气 ?

感觉? 不对

感觉也还不深

感觉自己逐渐偏离

感觉自己不再像自己

到底为什么我会变成这样

我也明白 无论我变成怎样

我心里的那个人 也不会再心疼

至于我现在所做的一切 变成怎样

他都会认为是我自找的

我知道唯有过得更好

才对得起自己

但是

我现在过得好吗

阿聪 是在我伤心了那么久以来

唯一一个 可以真的令到我开心的人

但是我也觉得对不起他

时常会觉得内疚

因为我还会想起文彬

他说没有关系

可是 哪有一个男生可以忍受

自己的女友还惦记着她的前度男友

根本不可能 !

我自己也会想

现在的我 到底有什么 值得让别人去爱了

我知道 忘记他吧 放下他吧

好好投入新恋情吧

被爱的感觉是很好

但是 我觉得我很自私

内疚感 已经盖过一切

从答应他的那刻开始

我已经决定忘记以前的事

但是我忘记了

如果那是么容易忘记的事

为何我还要辛苦那么久

呵 我都不懂现在的我算是什么

现在所谓的爱情

是真的爱吗

还是说 只为了找个适合的人而一起?

我已经改变了许多

就算我以后变成你想要的那个样子

我知道 还是不能回到从前

以前的我总是想

要是你爱我 你应该要喜欢我的所有

我就是我 我不需要改变什么

到现在我才会后悔

我才发现 要是我真的爱你

我会愿意为你改变 我会做到你所想要的另一半

只怪当时的我 太任性 对吧?

时间过去了很久了

想起你的时候

我的心 已经没有那么痛

一起的回忆 仿佛是一场梦

梦醒了 我却还没醒

现在的我 真的已经一点一滴地变质

我根本就不是什么好女生

曾经想过不要再恋爱了

现在呢 呵 被爱的我

自私的我 任性的我

以后到底会变成怎样

我想走的路 已经毁坏了