越来越握不住的是时间

时间渐渐地走得越来越快

感受过去的这些日子

苦的 甜的 酸的 辣的

不知道为什么

我始终认为自己还是那么地不完整

像是不属于这一个空间

偶尔的放松时间 只会让我想得更多

心里还是默默地念起一个人

淡淡地苦味

只有自己懂

人本来就是复杂的

所以不能了解每个人

也是正常的事

只是 还是一样地讨厌被欺骗被隐瞒

现在生活的重心似乎都是在学业上

没日没夜的忙着做功课

有时间就补眠

这样的日子

都快感觉自己像个机器人

有太多的情绪

反而会让自己陷入不安

这样的感觉 挺好

我又平平安安地渡过了好多天

日子照常地过

很健康地过

学习上没什么大碍

如往常一样 功课有点多 有点重

最近常因为朋友的事情而不开心

都是因为自己太在乎才会那样

不在乎 心就不会疼

心里还是免不了深深地叹了一口气

昨天终于忙完了中秋晚会的活动

接下来还有很多事情要忙

很多功课要做

继续持续这种状态直到考final 前

不过感觉上这个sem 没那么累

也许真的在很累很累的时候也撑过去了

不过很感恩 还陪在我身边的人

我想找人听我说话的时候

也总有个人在听

偶尔还会感觉有点无奈

这个部落格 你还会再看吗

会不会偶尔也想知道我的近况

我最近的生活 我最近的心情

最近的心情 其实都很平淡

感觉我的生活真的变平淡去了

偶尔还会有点甜

谢谢某人送我的天天开心糖

其实真的不大爱吃这种糖果

不过却有让人恢复精神的效果

也许是可爱的图案的关系

也许是因为某人笨笨的心意

这个专属你我的部落格

渐渐地 不再有你的出现

渐渐地 我已经不再那么伤感

要不是有他的陪伴

我想我还会抱着这一份缺一半的感情

抱着这一份回不去的爱情

继续伤心

虽然 最近觉得和他感觉也很不错

只是 有时候也会担心这样会不会对他不好

在感情方面

有时候心软就是对别人残忍

因为自己明知道不想给别人任何希望期待

那种失落感 绝望的感受 自己最明白

结果 我用了多久的时间

来淡化心里的伤

心里的刺痛感

所以 维持这样就好了

也许 我只是需要有一个人陪

自从这次从怡保回来这里读书的那一天掉了我那个保平安的吊坠

就感觉好多事情都好不顺心

虽然已经尽量不要让自己再想这件事了

但是 真的会没有事吗

真的只希望是自己想太多了

今天妈妈跟我说爷爷进医院了

听到后我真的吓了一跳

爷爷平时很强壮的啊

怎么突然就不舒服了呢 ::>_<::

心里真的很担心

不想自己的家人有什么事情

而自己却无能为力 ::>_<::

请保佑我的家人 。。。

然后妈妈也跟我说那个Auntie 过身了

上一次我放假回家我们才一起吃了一顿饭

竟然成了最后一次。。。

没有想到那么快就离世了。。。

希望她女儿可以坚强一点。。。

心里真的很难过。。。。

不明白为什么好人总是命短。。。

如果可以。。。真的好希望可以一直陪在家人身边

希望我爱的人都要平平安安 健健康康

到头来

那么多年以来

原来我最脆弱的时候

永远就只是剩下我自己一个

虽然这是我要的

但是。。。

我始终还是个女孩

那个很容易受伤

那个很爱哭的女孩

其实我并不爱笑

其实心里真的很多忧伤说不出口

曾经我也认为自己是个受保护的女孩

但是 只有自己才能永远保护自己

因为谁也不能陪你到最后。。。

MISS HOME

昨天妈咪打来的电话我没有接到

过后错过了那个时间就没有再打电话回去了

怕妈妈在忙 或是睡着了

今天也是 妈咪打了两轮来

还是没有接到

快快打电话回去

妈咪说的第一句是

"怎么那么久没有打电话回家了?"

心里还是有点小楸

有点小内疚

感觉让他们担心了

就算没什么事情还是该打个电话回去才是

上次放假了一个星期回家

之后现在才开学了2个星期

打电话回家的次数竟然不超过3次

相比以前的每天一通电话

就算是被嫌烦还是该主动

其实也并不是那么忙的

我自己一直相信再忙也会挤得出时间说说两三句话的

自己反而没做到了

听着妈妈兴致勃勃地说她生日快到了

家里说要弄BBQ 庆祝

心里有点难过不能和他们一起庆祝

觉得什么礼物也比不上陪伴

可惜当天我有上课

不然还是会赶回家吧

最近很爱看小孩米米的照片

感觉她妈妈好爱好爱她

令我想起小时候和妈妈在一起的时光

妈妈总是说话大大声 凶凶的

不过她如果不那样就不能保护我们了

小时候真的有太多不好的记忆

妈咪的老公 我的爸爸不在身边

一个语言不是很流利的女人 还带着两个小孩

真的很辛苦

到现在也是

打是爱 骂是疼

这句话真的是长大后才能体会

小时候还真的在想不能总是用体罚吧

真的很痛咧!

可是事实上做妈妈的心里也是很疼的

当在长大的同时

才发现 能陪伴家人的时间越来越少

真的要学会珍惜

好好把握和家人在一起的每一分每一秒

话说起来

今天爸爸妈妈都在同一天打电话给我

他们两公婆还真是有默契

^_^

我不是在向你乞求爱情

是想知道你的真心

最后一次见到你那天也是

不是想留住你

是想知道你的真心而已

我受伤的心

和那段被弄脏的记忆

还有你望着我的表情

都是那样地厌恶

曾经我们不安的样子

曾经我想坚持到底的样子

都让我十分后悔

我紧紧关闭的心门

和无法挽回的我们

我们都让彼此心痛过

对那个时候不想回忆

我讨厌自己

再过一段时间的话

我们会理解彼此吗

但那时我们却说不要再见了

我讨厌这样的自己

我一直是真心对你的

我相信那时你也一样才会这样的

已经是在考着　Final　exam 了

第一张paper 考得不是很好

其实是最应该拿A的paper

却因为自己的任性

因为不喜欢这个科目

在考试前也睡午觉了

应该要多温习一下才是的

现在应该只能拿B =/

距离那天也隔2天 很快吧 

今天很开心跟我的老朋友见面聊天

他是看着我从第一次的恋爱

到现在的我

是个也陪了我好久好久的老朋友呢

很谢谢你 我的另一个妈妈 ^_^

而我也看着他

从喜欢一个异性 变成现在的同性

也许我也能理解的

是那种感觉 那种心情

不是说要改变就改变的

祝福他 希望他也能得到幸福 ^_^

现在的我呢 还是回到家里了

我温暖的家

舒适的空气

软软的床

因为宿舍那里的制水问题 

真的令人很难受很难受

还好下一张 paper 是几天后

所以可以先回家避难一下

希望到时回去后已经有水源了

在那里的朋友还真是可怜啊

想到都辛苦

我第二天就已经顶不顺了

皮肤痒痒又长出一点点的红点

心情也非常郁闷的

不过那天

竟然还会梦到你

竟然还会梦到我们复合了

很搞笑吧

虽然这个梦

在分手后的日子我也梦过好多次了

醒来后泪流满脸

在那段很难熬的日子里

无论醒着 还是在梦里

心里都还是被楸着 疼着

从心被掏空的感觉

到现在慢慢地被填补

学会在意起身边的小事情

小确幸

现在所拥有的

最珍贵的亲情

最真挚的友情

都会让我感觉到自己是幸福的

只是不明白为什么自己还会发这个梦

是我心底里面还是这么希望着吗

其实不知道为什么自己那个时候会那么地喜欢你

那种感觉 从来都没有过

有时候想想

你让我上了一课

一堂很刻骨铭心的课

你的名字

对我来说

真的重重地刻在心上

如果要磨平你的名字

我还需要多少的时间

总是按捺着那种心情

不会让自己太过地去在意

以前的自己 害怕会错过

但其实真正属于自己的

怎么样也不会走

现在也只能向前走

也没有办法退后了

虽然我走得比较慢

但我一定会走出去的

最近 梦里也会出现另一个人

也许是因为他总是在陪伴着我吧 =)

总是害怕寂寞的自己

也没有那么寂寞了

现在已经没有在伪装开心的自己

能真心地开怀大笑

真实的开心 真实的感受

用心去体会这种感觉

心里是温暖的

期待明天的太阳

明天的早晨

为自己加油

考试加油 ^_^

也希望芙蓉地区的修理水管工程快点顺利完成

不要再下雨了

等修好水管

老天你要怎么哭都行

让工人们快点修好

快点恢复水源

祈祷祈祷

我好笨

今天

哭红了眼睛

整理了那些东西

有我们一起时的日记本

娃娃 还有一些小礼物小卡片

纪念着我们的爱情

是本来真的想下定决心丢掉的

我很笨

怎么以为自己痊愈了

怎么以为不痛了

怎么还是不舍得

那只粉红色小熊

是我们第一次吵架

你送给我的

那个时候我还说

是不是每一次我生气你就要送礼物给我

还有那4只小章鱼

每一个不同的可爱表情

那个时候的我很喜欢

可是粗心的我却一直弄不见

弄不见了2次

后来原本卖的地方也没有卖了

最后是你找了很久才买到回来

那个时候我真的很开心很开心

我们在一起的时候

你很喜欢为我制造惊喜

带我去我没去过的地方

有时候会明明说你在忙却突然出现在我面前

总是喜欢那样

故意弄生气我然后哄回我

记得有一次晚上

你把礼物放在我家外面然后就回家了

因为那时我不肯见你

然后你叫我去看信箱

那个时候的我

时常都埋怨你把时间花在其他活动上不陪我

其实你忙的时候真的有在想我

只是我以前不够体谅你

我真的是很笨

很失败

有过新欢

却制造别的麻烦出来

对不起自己

怎么一直骗自己

我怎么会以为自己可以喜欢上别人了

心原来真的还很痛很痛

2011 年 12月 15日

最后一次地说分手

最后一次

你真的转身之后就没有再回头

最后一次

你说你还会在我身边

即使我们分手

你还会陪着我

可是

后来发生过那么多事情你都不在

我还是自己撑了过来

还好姐妹们都还在我身边

我一直在让时间淡化我对你的感觉

忍住了想找你的冲动

每一次对你说的每一句祝福

都是把好多好多的话给吞了进去

变成一句短短的问候

如果你知道现在的我还是那么爱哭

你一定会说我还没有变成熟

可是心真的还很痛很痛

我们开始的回忆

怎样结束的回忆

都在这里

不是说哭过就好了吗

怎么还能为同一个人

哭了一次又一次

真的很对不起自己的心

很对不起那些一直努力要让我开心的人

是我没用 自己还走不出阴霾